bizarro

No, hoy no...ni un solo lloriqueo...no se puede.

No hay tiempo.

De hecho...no hay nada...y pesa todo..

Es real....no hay nada..nada de eso.

Es extraño...las cosas pasan...y se pasan. A veces se borran....o será que se escapan...pero a dónde?

Seguramente no muy lejos...muchas veces vuelven.

A ratos pienso que el mundo se me dio vuelta....siento lo que no pensé que iba a volver a sentir...ya no siento lo que pensé que nunca iba a dejar de sentir.

Dicen que todo se pasa....y es cierto...tan cierto que es triste...olvidar es triste.

Pero yo no me olvido de nada...y también a ratos eso es triste..vuelve la pena.

Hoy fue un día extraño, tan lleno de cosas....momentos, personas, pasos, lecturas, tareas....uno de esos días tan compactos que hacen parecer a los demás días demasiado vacíos.

Y con todo....sigue faltando algo. Sea bueno o malo...falta.

Me queda sólo el frío. El resto está lejos...absurdamente lejos.

Quién sabe si algún día los kilómetros desaparezcan...por ahora, caminar siguiendo (concentradamente) el ritmo de las baldosas hace que el trayecto se haga más corto.

Hoy fue uno de esos días bizarros........sí, definitivamente bizarro.

[ casi tan bizarro como este texto ]

sólo ahí...

Tanto aquí para quedarme y yo sólo quisiera irme...y partir lejos...para librarme de todo...por un rato...por un tiempo...

Sería grandioso pisar otro suelo y aprovechar la gravedad para sacarme este peso...despegarlo de mi piel y tirarlo al piso..

Pero, ¿cómo encuentro ese suelo, dónde estará?

A ratos siento que algo oscuro me rodea y me vuelve ciega...y me paraliza, me ata...y dejo de ser yo, dejo de saber cómo serlo...me vuelvo una parodia de mí.

No siento lo que digo...y no digo lo que siento...

[ ¿Acaso mis ojos no bastan para gritarlo? ]

Ya casi me acostumbro a vagar con el vacío adentro...a sentir que mil vientos me atraviesan...a ver que como una sombra cubre todo lo que toco....a sentir el dolor en el estómago.

A la larga, las cadenas siempre duelen...y yo estoy encadenada a mis sueños rotos.

Sí....ahora tengo pena.

Y decirlo aquí sólo me ayuda para dejar de repetirlo en mi cabeza y para parar el eco en mi corazón, al menos por una vez.

No, quizás realmente no se elegir...y si alguna vez me declaré soberbiamente elegante, ahora me declaro fatalmente incompetente, carente de todo juicio, dueña de la más creciente desilusión.

No busco lástima ni busco aprobación con lo que escribo....busco paz.

Busco ese lugar extraño y adverso, con otro idioma y con otros colores, donde pueda olvidarme de quién soy sin dejar de saberlo... donde todo vuelva a ser nuevo y yo pueda verlo, sin lágrimas en los ojos.

Puede ser que ahí y sólo ahí, tú logres verme.

pregunta

El sonido del roce delicado de un cariño,

el de las pestañas cuando el sol molesta en los ojos,

el de una respiración suave cuando estas en paz,

el del vapor que exhalas en noches y mañana frías,

el sonido de un escalofrío.

El ruido que hace el lápiz sobre la hoja,

el de un libro al dar vuelta las páginas,

el de un cigarro que se quema,

el de la llama de una vela.

El sonido de la llovizna,

el de las ramas de los árboles en un día sin viento,

el del pasto cuando lo pisas,

el del pétalo de una flor que cae al suelo...

¿Haz escuchado algo de esto alguna vez?

ya no quedan dudas

La explicación en una mirada.
El logaritmo imperfecto de la excusa contenida en una sonrisa.

Frío de luna llena, congelando cada gesto.

El vacío de todos los silencios que brotan desesperadamente.

Las huellas inborrables sobre la playa que la marea no encuentra.

Ya no quedan dudas.
Sólo queda (el) tiempo.

otra noche

Floto. Siento.
Es el efecto de un vaso.
Son las horas que se mueven, crecen, se hacen gigantes, me envuelven.
Pienso. Y existo. Y pienso otra vez.
Recuerdo. Extraño. Vuelvo a sentir.
Las imágenes en mi cabeza se precipitan, se atropellan...me acompañan.
Tantos que están, tantos que faltan...otros que se esfuman.
Y tú presencia inmóvil, ardiente y fría. Pensamientos...y tú en todos ellos; necesario en unos y tan muerto en otros.
Confusiones que van más allá, que se tejen entre sueños y rencores y miedos y des_encuentros encontrados...en esos rincones olvidados.
Yo que soy un yo en un tú que no es. Que no quiere ser.
Yo que sigo aquí, trepando una pared sin fin.
Cansada.Optimista. Triste.
Cerrar lo ojos.
Flotar. Orbitar. Partir.
Demasiadas palabras que te traen a mí.
La música de esta historia. El ruido de tu ausencia. El murmullo de los latidos que no quieren extinguirse.
Cuántas no palabras que te he dicho...cuántos abrazos que me he negado.
Otra noche. Otra voz que no es tu voz.
El intento absurdo de resistirme a tu oscuridad...y querer ser luz, sin saber iluminar.
Querer ser tu noche. Poder ser tu día.
Que seas mi infierno. Que acerques mi paraíso.
Que seas tú.
Que pueda ser yo.
Que le des forma a mi paz. Que me ayudes a esperar.
Otra noche para callar.Para sentir. Para flotar.

diálogo sentido

- ...No, no sé qué más hacer..
- mmm...no sé qué decirte...yo creo que ya jugaste todas las cartas
- no sé, no se nada!
- pero, ¿qué más podrías hacer? no vale la pena, niña...
- quizás sigo esperando una señal...quizás hay alguna carta que se me está olvidando...en algún lugar...
- ...
- volví a caer...otra vez estoy en el mismo punto...me da pena..pensé que iba a ser distinto
- pucha...tienes que olvidarte no más..
- si sé...pero es que...no sé...me estoy quedando otra vez con todo...no puedo darlo...es cómo devolverse con el paquete de regalo para la casa...aunque sea una analogía estúpida..
- jajaja...tonta..
- es verdad...me siento como esas weas que a nadie le gustan...esos regalos que son re_regalables...como un lápiz de mickey o uno de esos pisa_papeles que tienen como aceite adentro...y perlas...y que son horribles
- no seas tonta...no eres tú la que está perdiendo en esta historia
- ........
- vas a ver..
- ingenuamente creí que después de haber perdido tanto, ahora había empezado a ganar...
- y ganaste..y harto...piénsalo
- mmm... sí, tienes razón...
- si po... dale tiempo al tiempo
- ...."la paciencia todo lo alcanza"...
- así es...
- ¿soy más ridícula aún si guardo todavía una pequeña esperanza?
- no, niña...guarda toda la esperanza que quieras...

apostar_perder_ganar

Sentada frente a la pantalla, me pregunto ¿qué hago aquí denuevo?
Todo un semestre padecido en esta misma silla, mirando este mismo bicho.
Vengo llegando de la casa de Diego. Él, la Berni, el Seba y Rigo fueron mi descanso después de un día relativamente jodido...buena música, coca cola (para mí al menos), pocker...una apuesta que finalmente me ganó Rigo...bueno, al menos dí la pelea y aprendí a jugar.
Cuantas apuestas he hecho a lo largo de mis añitos...quizás más de las que recuerdo ahora.
Puede ser que las haya perdido casi todas...no sé. Soy el mejor ejemplo de la suerte de principiante, siempre gano le primer juego...a veces hasta el tercero...y ya el cuarto está perdido.
Me pregunto cual es la proporción justa entre lo que se pierde y lo que se gana. Difícil que sea 1:1...quizás la mía es 3:1. Y quizás es más justa de lo que yo creo. Quizás realmente pierdo más de la cuenta. Como saberlo....
Puede ser que siempre apuesto demasiado...a veces lo apuesto todo. La maldita costumbre de querer entregar sin saber cómo ni cuánto. O me paso de la raya o me falta; si me falta, las cosas no me resultan y lo único que logro son decepciones. Si doy de sobra, siempre hay alguien que abusa, que se va y se lleva todo... vuelvo a perder mi apuesta.
Es verdad, de todo se aprende algo. Perder y ganar son las dos caras de la misma moneda. Pero no me gusta perder. Y ni siquiera sé si me gusta ganar, pero sentir que se llevan algo mío, que me quitan una fracción de (mi) tiempo o una fracción de (mi) espacio me molesta. A veces incluso duele. Me siento manipulada y débil, incapaz de poder defenderme, como algo que cualquiera puede hacer o deshacer sólo porque yo lo permito.
No me gusta sentirme así. Creo que nunca he hecho sentir a nadie de esa forma. Espero no estar equivocada....simplemente, no es mi estilo, no soy así.
¿Cómo soy entonces? ....
Probalemente algo tonta, algo torpe, algo ingenua...o muy ingenua. Un poco sarcástica, un poco ridícula, algo loca, un poco fome. Demasiado risueña, demasiado optimista, bien chistosa.Poco paciente, poco imitable, muy poco reducible. Algo compleja, un poco sicótica, muy perfeccionista, algo agresiva. Un poco mediocre, un poco brillante, demasiado floja.
Un tanto superficial, un poco profunda, demasiado preguntona.
En caso de que nadie coicida con esta lista, también soy un poco mentirosa.
Pero no soy ni un poco falsa. No me gusta usar a las personas..ni siquiera sé cómo.

En fin, todo es sólo un boceto de lo que podría ser...y llegar al dibujo definitivo, me va a tomar un buen tiempo. No sé...quizás alcanzar ese punto mate la magia...bueno...tiempo al tiempo...veremos que pasa conmigo....
[ dar(me) el tiempo ]

La cosa es que nada se hace sólo. Hay que jugar. Hay que apostar.
Al fin y al cabo, perder algo te ayuda a ver lo que tienes ganado, a veces desde antes o desde siempre. Las fichas son infinitas y hay que jugarlas todas porque, ¿de qué te sirven encima de la repisa o guardadas en un cajón?

(...)

Hace tiempo que no escribo nada.

Falta de tiempo. Falta de ganas. Exceso de temas.

Elijo no eljir. Decido no escribir.

Pero luego, la necesidad. Tengo que expresarme. Necesito sacar las letras. Quiero hablar.

Puede ser que sean demasiadas las palabras que realmente quisiera poner aquí. Palabras grandes, lindas, brillantes, cariñosas, fértiles. Y palabras rotas, opacas, poco ortodoxas, feas, inútiles. Pero quizás no es posible. No ahora. No hoy.

Tengo que esperar. Tengo que ver. Tengo que escuchar mejor. Es posible que no esté poniendo atención. Quizás realmente no entiendo. Quizás tengo que volver a leer lo escrito. Leer entre líneas. Y seguir escribiendo. Y seguir describiendo. Y volver al origen. Y encontrar el password que me abra la puerta del laberinto.

Dejarme arrastrar por toda esa oscuridad cargada del vertigo que siento en el estómago.

Caminar. Correr. Tropezar. Caer. Sentir el suelo. Pararme. Volver a correr. Seguir. Insistir. No todo es negro. Hay un poco de luz. Pequeñas ventanas. Grandes esperanzas. Pequeñas ficciones. Un mundo donde se hacen reales.

Recorrer hasta el límite. Hasta el cansancio. Hasta las luces. Hasta el siguiente pasillo.

A veces es más fácil cerrar los ojos. A veces es mejor dejarse llevar. Dejar de mirar. Dejar de buscar. Para poder sentir. Para poder entregar. Para poder respirar el vapor de la piel. Para poder oir todos los latidos. Para poder estar más cerca. Fusionar. Desaparecer. Crear.

Renacer en otra alma. Apropiarse de un corazón. Repletar un vacío. Ganar un lugar.

Sentir que vives en otros ojos. Sentir que te afirmas en otras manos. Sentir que mueres en un abrazo.

Atravesar el laberinto. Encontrar la puerta del otro lado. Traspasar la frontera. Para comenzar el viaje. Para descubrir otro mundo. Para aprender todo de nuevo. Para hacer todo otra vez.

Obligarse a abrir los ojos y ver nuevo. Obligarse a empezar de cero.

Obligarse a observar. Obligarse a recorrer.

Obligarse a describir.Obligarse a hablar.

Obligarse a escribir. (...)

de crisis y de elegancia

Después de la tormenta....la calma. Tormenta que realmente no fue tal...sólo la cuota de masoquismo que de vez en cuando es necesaria...un desahogo que, si no fuera exagerado, no tendría gracia....quizás es cierto aquello de que sólo en momentos de crisis aflora la auténtica genialidad y la capacidad de generar arte...o vida.....o paz...y no es que yo crea estar generando algo importante, pero es algo...y no es arte, pero es algo de mi arte (sí, me creo artista, y qué??) y no es vida, pero es algo de mi vida...en fin, juegos de palabras que nacen de mi confusión...
Todo se me vuelve raro cuando no comprendo algunas actitudes...me ahogo en un mar de interpretaciones propias y parciales tratando de, quizás, encontrar una explicación que sea lógica, que tenga sentido, que sea coherente...por lo menos, para mi cabeza. Y me lleno de preguntas ¿qué hice? ¿qué no hice?¿qué dije?¿qué no dije? , etc....todas las preguntas de rigor y otras más. Generalmente no logro responderlas sola...así que pregunto...lo malo es que no siempre me responden....mmm....y comienzo a pensar que así no llegaría a Roma jamás....

Y bueno... sigo así hasta que empiezo a preguntarme ¿vale realmente la pena?.........llega el momento de elegir........
Eligere quiere decir elegir en latín; los latinos llamaban eligens o elegens o elegans a quién realizaba la acción de elegir, es decir, elegans, elegante. Así pues, el elegante es quien elige y elige bien. ¿Qué tiene todo esto que ver? que, al final, todo es cuestión de ELEGANCIA.
De ahí la razón de toda esta lata que alguien, a lo mejor, va a leer: responderme que no, no vale la pena que pierda mi tiempo en preguntas tontas que no me llevan a nada; que yo soy la que tiene que elegir...y elegir bien...y que soy capaz de hacerlo porque la elegancia la tengo.
He dicho. (jeje)

Elegancia e Inteligencia (que al final derivan ambos conceptos de lo mismo, pero en verdad no voy a seguir con lo del latín) para solucionar cualquier crisis..o cualquier tormenta. Yo, entonces, no me preocupo más....
¿Deberías preocuparte tú?

Raro...

Raro raro...todo raro...todo es confuso, todo es incierto....todo es nada.
Pasan las horas y sigo sintiendo lo mismo...vacío...frío....
Veo si tengo fiebre, si le puedo echar la culpa al resfrío...y nada...de donde viene esto entonces?
La conclusión terrible: lo tengo adentro...y no se cómo sacármelo...a dónde me escapo para no encontrarme más?
Sigue pasando el tiempo y yo no hago nada...me siento petrificada en un estado ausente y frágil... creo gritar, pero no sirve, no funciona.
Mirar por la ventana no ayuda tampoco...el día es gris y es demasiado real para lograr perderme...yo soy demasiado real para quedarme atascada en estas preguntas y, sin embargo me quedo...soy demasiado real para desaparecer....y siento que desaparezco...
Raro...sigue todo tan raro...raro...y de tanto restregar esa palabra en mis oídos, pierde sentido...se vuelve rara...
Que más puedo hacer por mí? me refugio en las frases de esos pocos que quieren darme calor y abrigo...y el frío se pasa, al menos por un momento.
Tranquilidad... ahora sólo siento el frío de la noche, ese frío que viene de afuera, que no me pertenece...y eso me alegra...
Pero el vacío...el vacío no se acaba...las preguntas cavan cada vez más profundo, agrandándolo...quizás el problema es que siempre quiero saber y no paro de preguntar(me), de pensar(me), de cuestionar(me)...
Y llego a este punto, en que escribir es lo único que puede ayudarme a superar este instante, este cansancio helado, este abismo de dudas e interpretaciones...
Pero todo sigue siendo raro...muy raro....

Otra mañana

Ya son más de las 9:00...salgo corriendo de la casa, para variar atrasada...voy llegando al paradero y pasa la micro.."puta, voy a estar media hora más en el paradero" pienso. A los 7 minutos, la 411...bakan. El viaje me alcanza para darle vuelta varias veces al itinerario de hoy. Y ya estoy en Casa Central. En la esquina, espero la luz verde...alguien me toca el hombro.. "Debie!" es mi prima...me cuenta q tiene clases, le cuento q voy a retirar un certificado...me acompaña hasta la oficina y nos despedimos. Mi prima...todas las poquísimas veces q la veo pienso q deberíamos empezar a juntarnos más, hablar más...bueno, sigue pendiente...
Subo a buscar el certificado y de bajada, me acuerdo q tengo q pagar la U. La señorita de la caja amablemente me informa que tengo q pagar 3 lukas más por los 2 días de atraso y pienso "maldita universidad, ¿no les basta con lo q ya pago?" En fin, voy por el cajero automático...fuera de servicio...claro, para q más...ya son las 10:00 y tengo q estar en el dentista a las 10:30...acelero el paso hasta el banco más próximo...y vuelvo a pagar (demás) a la U.
Salgo otra vez a la calle caminando rápido. Frente al Santa Lucía, varios pacos... "¿q habrá pasado?..." Atravieso la Alameda por el metro...fácil. Sigo rápido hasta el Pasaje Cousiño...y a las 10:30 en punto toco el timbre de la consulta. Me revisan y me despachan en 5 minutos...y mi mamá no ha llegado, así q la espero un rato, hasta q aparece con cara de haber trotado un poco... y nos vamos.
Ahora a San Joaquín..mi mamá va para otro lado. Me despido y camino al metro; sigo, por inercia, caminando rápido. Metro...Baquedano_Línea 5... viaje largo...o por lo menos a mí se me hace eterno...agradezco q nunca he necesitado ni voy a necesitar estar a las 8:30 en San Joaquín.
Miro para afuera...vamos pasando por donde está Otto Krauss...me acuerdo cuando era chica, cuando vivía en La Florida...me recuerdo jugando con todos los juguetes de la tienda...cuando no existía el metro, este bicho enorme que parte la ciudad en 2...horrible...bueno, las críticas urbanísticas para otro día mejor...
Se abren las puertas y el metro vomita estudiantes...taco en la escalera...taco en la pasarela...y aparece la escuela de ingeniería...mmm.......sigo caminando entre los edificios y no tengo idea por donde voy, se q tengo q llegar al gimnasio q está al fondo...así q apuro el paso de nuevo; mil personas a mi alrededor...no estoy acostumbrada..y delante, un niño con aquella parka...gruño un poco.. y sigo caminando. Atravieso (¿otra?) ingeniería, más patio, más pabellones...y leo "misionpais.cl" en un cartel...y recuerdo q tengo eso pendiente....
Bachilerato....mm...no comments...y la facultad de matemáticas...¿q otro comentario queda por hacer?...y aparece el gimnasio al fin. Encuentro la sala de pesas y el cartel de la puerta y un niño simpático me dicen q sólo se puede ocupar libremente los martes y los jueves. Así q por hoy nada...será....
Camino a la biblioteca, a ver si puedo sacar una película...tampoco...todas prestadas "filo...". Una vez afuera, sigo pensando "esto es demasiado grande... y feo. Prefiero Lo Contador, aunque no tenganos ni food garden, ni mil maquinas dispensadoras de café y dulces, ni minibuses con el nombre de la carrera pintado...ni gimnasio"
Tomo el camino central y decido entrar un rato al Templo..."hace tiempo que no venía... es lindo en verdad". Encuentro un poco de paz para el resto del día y me voy...rumbo a la única sala crisol que conozco en San Joaco...y me encuentro con una fila que llega hasta afuera, asi q no voy a esperar. Media vuelta hacia la entrada... pienso en comprarme algo de almuerzo...mmm...no se que quiero..."un galletón de avena podría ser.." y recuerdo los galletones de la cafeta de la Chile...y también recuerdo q mi corazón se quedó en esa universidad...bueno, ahora el único galletón q puedo encontrar (acá) es uno "nutra bien"...asi q lo acepto. El galletón y un café...y me siento a mirar a la gente que empieza a salir a montones de clase. Me pregunto si la Carola andará por ahí...o Edgar...o la Luly o la Pame......"significa q ya es la una...mejor me apuro" pienso; tengo q volver a Casa Central y me tengo que leer el texto para la tarea idiota de Taller...otra pérdida de tiempo...
Así q camino de vuelta al metro. Veo al Cristo de la entrada y pienso "en verdad parece Batman, jeje.." Y estoy en el metro otra vez, pero ahora mejor empiezo a leer...así q me siento en el suelo; a ver si se hace más corto el viaje............
Baquedano otra vez_Línea 1...Y estoy en la misma esquina que hace casi 4 horas atrás...y siento que recorrí medio Santiago..."mmm...no fue tanto en realidad... ¿o sí?"
Ya terminó la mañana de este miércoles frío a pesar del sol....ahora queda que pase y se termine la tarde......y no va a ser mejor, casi estoy segura...
En fin....otra mañana en mi vida...o desde mi vida...en que me paseo por la ciudad llevando un poco de rabia..un poco de decepción...y un poco de pena.....

maldito miedo

Miedo.
Detrás de toda estupidez humana siempre está el miedo.
Gritamos por miedo, insultamos por miedo, abandonamos por miedo, ignoramos por miedo, robamos por miedo, destrozamos por miedo, matamos por miedo.

Qué tiene de bueno vivir huyendo de la posibilidad de que pase algo malo? Es dibujar una serpiente en el piso y asustarse con ella. Te limita, te encierra, te anula. El miedo no te deja pensar, te vuelve ciego ante lo que es realmente importante. Te aprisiona en tí mismo y pierdes la referencia del mundo; dejas de ser parte de lo real y empiezas a delirar, agonizas entre tus problemas y tus teorías... y se te olvida que existen miles a tu alrededor, que no eres solamente tú, que hay luz.
Y qué sacas? te quedas solo, encerrado, a oscuras, congelado, muerto.
Qué tiene de malo enfrentar eso que duele, respirar hondo aunque el aire sea puro hielo, hacer el intento numero mil, caerse 87 veces en los mismos 2 metros, tropezar con la misma piedra o que tu corazón estalle y tengas que juntar uno a uno los pedazos? No es eso parte de estar aquí y existir ahora? Es parte de crecer, de aprender y de sentir; es lo que evita que nos volvamos rocas.

No es peor que eso todo lo que el miedo provoca?
Niños que entran en su colegio armados hasta los dientes y disparan contra sus compañeros para después matarse ellos también. Para qué? para poder detener los gritos que habían generado en sus cabezas en miles de horas de miedo y de encierro en sí mismos, creyendo ciegamente que venían desde afuera.
Papás que compran armas con el pretexto de proteger a sus familias y que se vuelven contra ellos cuando sus hijos las encuentran y se disparan por jugar con ellas.
Hombres humildes que se enlistan en un ejército que, por miedo a una guerra que no va a ocurrir nunca, los envía a morir a la montaña como parte de un supuesto entrenamiento.
El miedo sólo genera más miedo....y muerte.

Yo ya estoy harta del miedo...del miedo a todo, del miedo a la nada, del miedo a mirar a los ojos, a decir la verdad... del miedo a intentar, a querer que algo resulte, a lograrlo.
El maldito miedo que siempre te hace perder.

Recuerdos...simplemente

El patio desierto de la universidad...nunca anda mucha gente por aquí cuando hace frío.
El cielo está precioso, nítido, las nubes blancas y grises manchan un fondo celeste...el San Cristóbal se recorta contra el cielo...a contraluz se ven los huevitos del teleférico..
Salí un rato del taller a tomar aire..ya me corrigieron y ahora tengo que hacer hora para descolgar. Desde el helado asiento de hormigón, todo el patio se abre ante mí...me acuerdo cuanto miedo le tuve a este lugar la primavera pasada, a pasar por aquí, a mirar...a ver.
También recuerdo todas las veces que me senté aquí mismo a esperar el primer beso del día...

Ahora sólo observo. Y mi memoria funciona a mil por hora. Quizás mi problema es que nunca se me olvida nada...excepto cuando en la mitad de una prueba alcanzo a recordar hasta el lugar de la hoja donde anoté lo que me están preguntando, pero no lo que decía...
Puedo ver imágenes flotantes, proyectadas en el aire...tantos momentos, tantas personas, tantas sonrisas, tantas miradas... y tantas decepciones, tantas indiferencias, tantas no-miradas...
Pero son sólo imagenes...ya no son parte de mi infierno. Me pertenecen y me configuran, pero ya no me duelen. No son mi presente, no son el pasado que arrastro..son mi tesoro.
Ahora soy yo la que dice adios...y me siento en el mismo lugar a esperar otras cosas...más cosas, menos cosas...todas las cosas.
El aire helado y transparente me deja ver mejor.
Las nubes ya no están a la altura de mis ojos, están más altas que nunca. Quiero alcanzarlas otra vez... y subirme sobre ellas..¨...haz caminado sobre nubes alguna vez? yo sí... y se siente bien. Me pregunto cuánto falta para estar ahí otra vez...y quién se va a atrever a acompañarme. Un viaje tan lindo no es para hacerlo sola.

De vuelta en la tierra, vuelvo a sentir el frío del asiento. Ahora, aquí, empiezo a crear imagenes nuevas, más ilusiones, más ideas... puedo verlos a todos...puedo verte..puedo ver más y sonreir más. Puedo ver que ya pasó todo..puedo ver la paz que alguna vez creí imposible.
El patio sigue vacío y se oscurece lentamente...y yo voy a morir de frío si me quedo acá... y hoy no es un buen día para morir...
Bueno, mejor vuelvo a la sala.

[ ;) ]

Partir por algo...

Hace demasiado frío y debo admitir que éste es un momento de poca inspiración; hay demasiado ruido afuera como para poder escuchar el ruido de mi cabeza....pero que sirva de introducción (o advertencia) para este lugar que invado desde ahora con todos los artefactos de mi (in)conciencia y todas las vueltas de tuerca de mis ideas.
Porque dicen que los arquitectos no sabemos escribir,,,y que echando a perder se aprende.