triunfo

Ayer le gané a una ciruela.

La encontré en una vereda de Holanda... y la hice rodar.

Dos pasos adelante y zas!..yo llegué primero.

Así que seguí mi caminata en actitud triunfante; la perdedora quedó ahí, tirada en el piso.

Sólo pude pensar : "vaya, que bien que se siente ganar, no?"

Qué pase el siguiente. Ya estoy lista para la próxima carrera.

preguntas varias

Han de ser mil millones las cosas que me pregunto a diario mientras camino por la calle; incluso algunas de ellas ya llevan años zumbando en mi inconciente y, a ratos, en mi conciente, cuando aparecen en forma de flash para recordarme, alegrarme o torturarme por el pasado o por lo pasado.

Están esas preguntas que son de tipo universal, ya que cualquier ser medianamente inteligente sobre esta tierra también se las ha hecho alguna vez:

por qué será que aquellos a quienes más amas y que más te aman, tienen el poder de lastimarte más, así como tú a ellos?

por qué si amar es increíblemente bello, puede llegar a ser el dolor más grande y la tortura más oscura que te toque vivir?

para qué estoy, para quién?

y etc... como para reflexionar para siempre.

Otras preguntas son producto del constante remolino en que se mueven mis ideas y más dependen de mi estado de ánimo o del color del día que de razones más fundamentales:

por qué será que los señores extranjeros que visitan chile andan por Providencia o en el cerro Santa Lucía con trajecitos de explorador_safari? será que en Suecia o en Holanda los folletos de Chile traen la foto de una selva con boas, tucanes, jirafas y leones?

o por qué diablos hay gente sin amor propio (o sin un espejo) que se viste como si fueran supermodelos, en ese afán de usar lo que sea que esté de moda, aunque apenas les quepa?

Y así, cosas que me pregunto y me respondo al minuto con respuestas propias que, así como las mismas preguntas, no le importan a nadie más que a mí.

El resto de las interrogantes son más íntimas, cosas en las que pienso acostada antes de dormirme o antes de levantarme...o cuando ando con la nostalgia pegada a la frente y vuelvo a ver o a encontrar en mi reflejo cosas que creía perdidas o muertas:

Por qué soñé contigo anoche, despues de tanto tiempo?

o por qué a veces siento que mi mamá puede tener razón cuando me dice que, así como soy, voy a terminar sola?

o qué pasa ahora, porque sé que te voy a extrañar pero no sé bien de que forma?

Bueno...preguntas..las típicas..las tontas...las propias. Varias.

Preguntas giratorias y movedizas que me rondarán, quizás, por siempre.

estoy aquí

Hoy solo voy a escribir un gran GRACIAS, sólo porque estoy aquí, porque estoy, porque existo.

Y no es tan fácil. Duele existir.

Es un dolor neurótico, que hace cosquillas; te hiere y sangras, pero sangras más vida.

Pero , es realmente un dolor?

Quizás es más bien una certeza, la único cierto que podemos tomar con las manos; la certeza de que estamos, de que somos, de que existimos...aunque no sepamos son seguridad ni cómo ni dónde, sólo que es así y aquí.

O puede ser que sí sea dolor, y que sea tan intenso que no existe un límite que lo separe del placer, de la felicidad. No sucede, acaso, que en esos momentos en que te sientes más feliz, sientes una presión en el pecho, un dolor adentro que parece quemar y congelarte, rasgar y coser, apretar y estirar a la vez? Y que, mientras más duele, más feliz te sientes?

Es lo mismo con la vida...existir implica todo eso; puedes destrozarte y reconstruirte al mismo tiempo y sentir ese dolor en cada movimiento que haces; puedes sentirte real y cierto con cada lágrima y con cada risa. Puedes sangrar cada vez que respiras y sentirte de feliz por eso.

Hoy me siento así.

Hoy siento que existo porque me siento adolorida; porque tengo los moretones que me deja cada día, las marcas de cada esfuerzo, de cada misión, de cada fracaso y de cada logro...y me alegro. Porque sé que todas las cosas, dulces o amargas, cuestan y golpean. Pero te hacen real, te hacen palpable, te hacen visible. Y así, estás, eres, existes. Adolorido, moreteado, incluso mal herido...pero con los ojos llenos con una mirada brillante, que sólo te la puede dar la suma de tus contenidos: tus órganos, tu alma, tu corazón.

Así que, hoy agradezco porque tengo mañana para sanar las quemaduras que me quedaron por haber existido hoy. Y me preparo para las que apareceran mañana...pero feliz, porque significa que sigo aquí.

(son)reir

(Me alegra saber que te alegro)

Nunca he querido dar tristezas a nadie...aunque sé que lo he hecho.

Vivo siempre procurando sonreir aún cuando a veces sea tan difícil.

Porque sí que es complicado sonreir cuando extrañas.

O cuando miras eso que no logras alcanzar.

O cuando te decepcionas...cuando te decepcionan...sonreir se conviete en hazaña, en una batalla.

Como si los músculos de la cara no respondieran.

Tantas sonrisas que me han regalado en todos lados, tantas persona...y siento que no he logrado pagar esa deuda. Aún debo muchas sonrisas, a todos y a nadie en particular.

Muchas las debo a las personas que más quiero en este mundo.

Otras a las personas que no conozco y con las que me cruzo en la calle.

Incluso a los micreros...quién sabe, quizás si todos nos subieramos a la micro con una sonrisa, recibiriamos una de vuelta.

Porque es demasiado cierto que lo cortés no quita lo valiente, pero a veces es más cómodo olvidarse de eso y hacerse el tonto...y, por cierto, pasar por tal con esa actitud.

La descortesía es el arte de los tontos. Y con toda la vergüenza que me da, debo declararme una aficionada a ese arte. Aunque puedo estar cometiendo una gran falta al llamarle arte y tendría que decir mejor artificio...o artimaña....o artefacto.

Probablemente sea mejor hablar de práctica, y decir que la descotesía la practican los tontos.

Lo importante sería dejar de practicarla..dejar de usarla. Y dejar de ser tontos.

Que yo deje de practicarla y deje de ser tonta; para poder regalar más sonrisas, que son_risas que pueden alegrar a alguien. Porque ese sí es un arte: lograr una sonrisa en el otro, dibujar alegría en una cara.

Me propongo sonreír más mañana. Y creerme la dibujante que sé que puedo ser.

Así, quizás logre pagar mi deuda.

El comienzo de esta primavera
te saluda con un hasta siempre...
porque ya estás en mi mapa, porque esta tinta no se borra.
Gracias por mostrarme tu mundo;
gracias por darme tu mano.
Acá siempre vas a encontrar compañía, mi compañía.
Aunque esta ciudad que amo no te guste tanto...siempre te dará la bienvenida.
Aquí se queda el rastro de tus ojos lindos y tu corazón gigante.
Suerte.

tal cual

por qué estoy aquí y no allá?
Simplemente porque así lo decidí, porque es este el estado de las cosas de este momento de mi histeria personal.
Quiero saltar, correr, dormir, sufrir, pensar, pintar, mirar, hablar, respirar, explotar, colapsar, reir, cantar, insultar, llorar, patinar, bailar y hablar así. Tal cual.
Así como yo, así como soy.
Y practicar un egoísmo generoso, porque creo que existe y porque creo que es válido.
Porque quiero dar_me el tiempo, todo el tiempo.
Porque quiero decifrar_me, entenderlo todo.
Porque quiero disfrutar_me, por completo.
podrá entenderme alguien?
Sinceramente, poco me importa. Me basta con mis razones.

Sol de Invierno

Debo reconocer que soy una suerte de fanática de recibir regalos.
También me encanta hacer regalos, los pienso mucho y me esfuerzo por regalar siempre cosas que sé que van a a encantar a quien las reciba.
Puede que muchos que me conocen bien sepan ya esto. Lo que quizás muchos no saben es que cualquier cosa que me regalen con cariño, por muy simple o gratis que sea, me hace feliz.
Todo está en el gesto, en el brillo que brota de eso que recibo y que atestigua lo presente que estoy en la vida de otro.
Además, soy extremadamente curiosa.
Trato de encontrar y conocer cosas nuevas constantemente.
Olores, sabores,sonidos, formas, texturas, sensaciones...
Y la música es últimamente un tema en mi vida, un motor de búsqueda.
La radio me exige y me otorga. Me inunda con con sonidos novedosos.
También con nuevas personas.
La retroalimentación es fuerte, se supera la virtualidad, la distancia.
Y si bien creo que messenger es un idioma extraño e incluso dañino, es un canal de intercambio bastante efectivo... y por eso también, bastante peligroso.
Lo virtual puede transformarse en algo psicosomático.
Letras y líneas también pueden tener un efecto sobre la piel.
O seguir rondando los pensamientos y las caminatas diarias.
Más todavía si se trata de una canción. La tarareas en la calle, la repasas en el metro, la escuchas de fondo mientras te mueves.
Uno de los regalos que más me gusta recibir.
La banda sonora de mi vida es real y constantemente se suman canciones nuevas que van necesariamente unidas a caras y a sucesos de mi historia (e histeria) personal.
Siento que la música tiene ese poder: rompe la virtualidad.
Quiebra la frialdad y pliega los kilómetros y los años luz.
Si me regalas una canción, me regalas tu rastro.
La pista para encontrarte en esas notas.

En mis oídos, el Sol de Invierno es más tibio de lo que parece.

curioso

Y pensar que hasta te guardé una cajetilla de cigarros...podría haberlos regalado hace meses.

Todas las expectativas, las ilusiones...bueno, ya de qué sirven. Pero claro, tu realmente no tienes la culpa de nada. Yo soy la de la imaginación desmesurada y la de la paciencia eterna que esperó días y días para verte aparecer y conversarte..y tratar de encontrarte y decifrarte.

Realmente nunca entendí nada. Sigo sin entender y sin entenderte. Puede que seas un ser demasiado complejo, puede ser que mi lógica no alcance. Puede ser que sobrestimé mi inteligencia.

También puede ser que finalmente me volví invisible. Quizás nunca me viste y no fue un desprecio que pasaras por el lado y no te detuvieras a saludar. O puede ser que mi ropa de aquél día fuera el camuflaje adecuado al paisaje gris en que nos cruzamos. Puede ser que de verdad no me hayas visto...

Lo curioso es verte ahora, acostado en mi cama, iluminado tímidamente por la luz de un poste lejano; curioso es ver mi ropa invisible en el piso, ahora tan visible como la tuya.

Tú duermes tan ajeno a esto que escribo, como recuperándote de todo este episodio.

Es curioso que te miro y te miro y sigo sin entenderlo. Sigo sin entenderte.

Y Puede ser que sea aún más curioso que ahora fumo un cigarro de esa cajetilla que guardé desde el verano con tu nombre.

Sí, tu nombre...esa es otra cosa curiosa.

Viento y Mar

"El viento arrima propuestas
mejores que las de antes
ya no son interrogantes
triviales o deshonestas
pero el mar tiene respuestas
que improvisa en el momento
y el diálogo es tan violento
que no podré descansar
mientras no se calme el mar
y no se interrumpa el viento"
(M. Benedetti)

Quién es viento y quién es mar?

Los papeles se repartieron y yo no me di cuenta; presto atención a todo lo que no la merece

y después me pierdo entre las dudas...todo lo que es Sopraval: número uno en pav@.

Mi almohada nunca me dice nada. La pobre sólo recibe y absorve mis angustias y mis temores. No es mi fuente informante.

Las ilusiones las dejo en otro lado; las encierro en mi alma. Ahí mi mismo es donde me duele cuando tengo que desecharlas.

Ahora pienso en las promesas que probablemente no van a cumplirse...puede que sea uno de mis momentos negativos, pero no logro evitar el comienzo de ese dolorcillo que me hace enojar. Porque de todos los dolores que conozco, sólo extraño aquél que es colorido, y que hace bastante tiempo no tengo...

Y no sé si quiero ser mar o viento; he jugado a ser uno y otro...y cansa.

Mi pequeña máquina de sentimientos necesita vacaciones.

Voy a dar un descanso a mis ganas de querer.

Dónde estás? no sé...prohibida la pregunta por un tiempo...estoy en paro.

Dónde estoy? aquí mismo, donde estoy.

cumple_año

Ya pasó un año desde que inicie este blog.
No voy a cantar el cumpleaños feliz ni nada por el estilo porque sería una pelotudez...con suerte se lo canto a mis amigos (no es por mala onda...es porque no sé cantar).

En este momento estoy contenta. No porque el blog cumpla un año, sino porque se cumplen otras cosas; cosas pequeñas y simples, incluso tontas, pero que me dan la excusa para dormirme sonriendo.
Era tan poco lo que quería se cumpliera para terminar feliz este día: unas palabras y una imagen. Y se cumplió.
Esperaré....ojalá se sigan cumpliendo todas las cosas.

Me voy para perderme debajo de las frazadas de mi cama.
Me voy a soñar con esto.

pregunta otra

Mi pregunta es .. qué es realmente el tiempo?

una suma de segundos, minutos, horas...que originan días , meses, años....sería la manera más básica de responder y dar cuenta de la linealidad que el tiempo puede tener, de lo plano que puede ser.

Entonces me atrevo a decir que el tiempo puede ser como un espejo de agua, completamente calma, brillante, uniforme....tan cristalina que deja de verse como agua y como espejo, y comienza a verse como cielo, ciudad, seres o cualquier cosa que en él se refleje.

Creo que las verdaderas unidades del tiempo somos nosotros, los que nos movemos, los que gesticulamos, los que respiramos, los que transitamos por el suelo. Y sumados damos como resultado eso que llamamos tiempo; y por eso es que también somos cristalinos, mínimos espejos del entorno, camuflados y desapercibidos mientras estamos...pero qué pasa cuando dejamos de estar?

Basta una pequeña perturbación sobre la superficie del espejo para que podamos ver que existe. El agua se mueve y se deforma su reflejo. El tiempo se quiebra, se divide en un antes y un después de esa piedra que cayó sobre el. Quizás sea necesario que de vez en cuando caiga algo que rompa la rutinaria homogeneidad del tiempo. Pero a veces la piedra es enorme y aplasta más de lo que quisiéramos...

Me pasa que la mayor parte del tiempo soy una autómata. Trato de hacer cosas que desordenen un poco el ritmo típico de mis semanas, pero muchas veces repito lo mismo, con lo cual sólo logro que mis hazañas, supuestamente novedosas, se integren a la rutina. También me da la sensación de que veo, o dejo de ver, a la misma gente, los mismos días y de la misma forma, semana tras semana; y lo peor es que, así de insípido, mí tiempo o mejor dicho, el tiempo que soy, me parece normal...o al menos lo normal.

Hasta que pasa algo que logra que todo se vuelva diferente y extraño, que separa el ahora que no percibía, en un antes y un despúes totalmente visibles.

Ya pasó una semana desde que Benja Assler murió. Sigue siendo raro, casi irreal contarlo o escribirlo. Un accidente. Una roca demasiado pesada sobre una superficie tan frágil. Un pedacito de tiempo que se fue y que ya no regresa más; un vacío que deja a este tiempo cojo, forzado a aprender a andar de otra manera...obligado en este después que tenemos que adoptar como un ahora.

No recuerdo cuando fue la última vez que vi a Benjamín; no sé si fue el día anterior en la corrección de prefabricación o caminando por el patio o entrando al casino. No recuerdo tampoco si lo saludé o si lo vi de lejos y le dí la misma poca importancia que a todos los que caminaban por ahí en ese momento. No podría haber imaginado nunca que esa era la última vez que iba a verlo sonriendo, pero de todas maneras no deja de molestarme no recordar eso. Me hizo darme cuenta, una vez más, de mi gran habilidad por dar mayor importancia a las tonteras que me invento que a todo lo que de verdad existe y que de verdad importa; porque tras los reflejos, sí puede distinguirse del fondo la figura, de cada una de las personas que dan forma a este tiempo. Nadie sobra... ahora falta uno.

Qué es el tiempo finalmente? yo diría que la operación es así: el tiempo_que_eres_tú + el tiempo_que _soy_yo = el tiempo_que _somos.

Y no pretendo tener la razón en esto...nunca he sido un genio para las matemáticas. Es sólo un intento para poder comprender lo que pasó y lo que está pasando en esta realidad después de... el porqué de este cambio que percibo en todo lo que está afuera y en mí también.

De a poco, vuelve la calma a la superficie.

Todo vuelve a ser, pero ahora el tiempo es distinto.

no borrar

Quizás partir con una frasé cliché no sea siempre tan malo.

Las vueltas de la vida....

Creo haber llegado a un punto en mi historia que hace un año y un poco más, estaba fuera de cualquiera de los múltiples límites de mi imaginación. Estoy parada en el lugar preciso para poder retroceder a las primeras causas y consecuencias de todas las cosas y sentirme feliz por todas y cada una de ellas. Y examinar a cada personaje y sentir cariño, admiración, incluso agradecimiento por ellos. Porque todo lo que alguna vez fue sombra, ahora tiene color y sentido, adquiere un valor distinto en lo que hago y soy hoy.

Recuerdos que se transforman en herramientas, que si son buenos, me sirven para sonreir un poco y si son malos, para hacer las cosas mejor. Qué sería yo sin todo eso? seguramente algo muy distinto a lo que soy.

Fueron muchísimas las mañanas en que el primer deseo del día era borrar todo desde la noche anterior hacia atrás, pues cada cosa que recordaba, cada detalle, dolía como una astilla. Borrar y arrasar con personas, objetos, lugares, momentos...una mezcla entre rabia, pena y miedo...pésima combinación... y bastante peligrosa por lo demás...

Ahora agradezco no haberlo logrado. Eliminar así todo lo que duele sería tener las cosas demasiado fáciles. Quién dice que lo fácil es lo mejor? Como tener una máquina que succionara toda nuestra memoria o las partes de ella que que no nos gustaran...daño cerebral asegurado.

Mejor sufrir un poco las cosas, llorar también es necesario a veces.

Mejor tener que pelear un poco contra el mundo, contra tu propia cabeza, contra tu propio estómago...porque la sensación de ganarle a todo eso y de llegar arriba cuando todo te amarra al quinto subterráneo es in-igualable.

La cosa es que siempre se puede sobrevivir a todo y a todos; vale la pena guardar también todas las frialdades, las indiferencias, las traiciones para poder valorar más aún todas las fidelidades, las amabilidades, los cariños.

Al final, cada persona aparece en tu vida cuando tiene que aparecer...y desaparece bajo la misma regla. Y la cadena de grandes personas que han llegado a mi vida, para bien o para mal, ha servido para que yo tenga este ahora, en estos colores y con este sabor. Unos hicieron estragos y otros apenas se asomaron por aquí, pero todos a su manera me dejaron algo...y mucho más de lo que me quitaron.

No borraría nada ni a nadie. Prefiero quedarme con el millón y medio de detalles que recuerdo, así de simple.

A tí no te voy a olvidar nunca....a tí tampoco.

Prefiero decir hasta siempre.

1000 Gracias

Hay un tema que hace días tengo dando vueltas en la cabeza. Empezó con todo esto de la desaparición de Santiago E., Chago, y con un post en mi fotolog con el link a la web que sus amigos habían hecho para difundir su foto.
Pasa que desde el primer momento, tuve un mal presentimiento con respecto a eso. Fue extraño sentir una especie de angustia, a pesar de que jamás conocí a este chico. Lo primero fue preguntarme cómo podía alguien desaparecer así, a metros de su casa, como si se hubiera disuelto en el aire. Pasé por el instante optimista de pensar en la posibilidad de que una especie de falla cerebral hubiera hecho que Chago se desorientara completamente y se perdiera por Santiago u otra ciudad. Pero seguían pasando los días y nada. Y de a poco, empecé a esperar que se anunciara lo peor..
Por alguna extraña razón, todo eso me tocó de verdad. Casi por casualidad, llegué al fotolog de Chago... 22 páginas con fotos, fotos increíbles de su familia, de sus amigos, de él, de sus viajes, de objetos, de flores, de paisajes. Me sentía completamente una intrusa mientras miraba cada foto, pero a la vez sentía que estaba conociendo a alguien nuevo, pues la carga emocional en cada imagen parecía mostrarme un pedacito de la vida de este chico.
Hartas cosas de las que él escribió en sus fotos me hicieron pensar harto. Parecía estar tan feliz a ratos, pero en realidad la mayoría de sus textos eran gritos, pidiendo ayuda para salir de una jaula sin puerta que lo mantenía apretado, inmóbil...y no hay nada peor para un alma inquieta que una jaula. Él sólo quería escapar...
Bajo una de sus fotos, escribió que el suicidio era una opción de vida...y eso fue lo que gatilló una avalancha de pensamientos y sensaciones en mí. Y sentí miedo de estar de acuerdo con eso.
Para mí el suicidio siempre ha sido una opción horrible. He pasado varios periódos complicados en los últimos años; un dolor y una pena tan grandes que fueron muchos los días en que abría los ojos en la mañana y lamentaba no estar muerta...porque no hay remedios que te quiten el dolor de un corazón hecho pedazos y sólo estar muerta y dejar de sentir todo y cualquier cosa, me hubiera aliviado. Pero la verdad es que jamás pensé en matarme. No era una opción para mí, aunque quizás suene paradójico...pero yo más bien quería la solución fácil, acostarme una noche, cerrar los ojos y simplemente, no abrirlos nunca más...como por arte de magia...fácil.
Porque, ¿quién dijo que matarse es lo fácil? Quizás yo pensaba eso antes...que todos los suicidas eran unos pelotudos que no eran capaces de afrontar su miedo a vivir, unos cobardes que, por no hacer el esfuerzo de enfrentarse a los problemas, tomaban la opción fácil de pegarse un tiro o tomarse 200 pastillas con una botella de vodka.
Ahora ni siquiera alcanzo a imaginar completamente la cantidad de valor que alguien tiene que juntar para apretar el gatillo, tragarse las pastillas...o saltar a un río...
Y tampoco puedo imaginar realmente lo que una persona tiene que llegar a sentir, o quizás, dejar de sentir, para hacerlo...
Con Pipo discutíamos hace unos días sobre eso. Yo creo que para tomar una desición así hay que tener miedo...miedo a sentir para siempre una angustia demasiado pesada, miedo a que ese peso nunca te deje ser feliz, miedo a no poder terminar con ese miedo...o miedo a dejar de sentir lo que te rodea, de dejar de sentir a la gente que te quiere, las cosas que amas, la música... y cualquiera de las cosas realmente lindas de tu vida. Pipo cree que puede ser simplemente cansancio, aburrimiento de seguir siempre en un mismo estado, estático. Y después de darle 23 vueltas más al tema, quizás pueden ser ambas cosas...quizás es por miedo al aburrimiento o por cansancio de tener miedo...bueno...en verdad sigo sin comprenderlo y puede que nunca lo comprenda bien.
Sé que ahora lo acepto, lo acepto como la opción que alguien puede tomar si cree firmemente que eso es lo mejor para él, así como yo creo que estar viva es mi mejor opción.
Pero es triste, no puedo evitar que me de pena, porque Chago ya no es sólo una imagen para mí ahora, hay una voz y sentimientos tras cada foto...una persona, que por más virtual que sea, es una persona que para muchos es un amigo, un hijo, un hermano...un chico al cual abrazaron, besaron, vivieron...
Hoy encontré el anuario 2004 del colegio de mi hermano, el San Ignacio...y fui directo a ver las fotos de los cuartos medios...y encontré a Chago, con su foto de niño al lado y la dedicatoria que le escribieron sus compañeros...y parece tan absurdo que el chico de esa foto ya no exista, que ya no camine por Providencia, por calles por las que yo también he caminado y sigo caminando, como Isidora Goyenechea, sacandole fotos a ese edificio que está frente a la plaza y que, como escribió en su fotolog, le encantaba, aunque yo lo encuentre horrible...en fin, alguien tan real como yo, tan pequeño pero tan complejo a la vez..y que ya no está..
Con lo poco que sé de él (y que es practicamente nada) considero realmente afortunados a quienes pudieron compartir su vida. Me da pena pensar que fue tan corta, pero bueno, quizás así tenía que ser.
Sólo deseo que Chago haya encontrado lo que buscaba y que ahora esté bien.
Su fotolog lo desactivaron, y lamento en verdad no haberle robado algunas de las fotos lindas que tenía. De todas formas, varias se quedaron grabadas en mí, junto con sus mensajes.

De cada persona que pasa por tu vida aprendes algo y siento que Santiago también me enseñó harto, aunque fuera a la distancia.
Así que, a la distancia también, mil gracias :)

Ensayo 01

El hombre es un ser complejo, por ende, es real y se desenvuelve en la realidad, una realidad que le es propia por ser el producto de su praxis conciente. Posee una esencia cargada de sentido que lo hace ser lo que es, ser hombre y no un cualquier objeto u animal; que le da una existencia que va más allá de su dimensión biológica de cuerpo y fisiología y de vida como forma orgánica.

El ser humano posee la capacidad de ordenar y utilizar adecuadamente los medios de los cuales dispone para su autorealización de manera que esto le permita desenvolverse mejor dentro de su mundo e influir directamente sobre él para hacerlo más “amigable” para sí mismo. Y es por esto que hablamos de un hombre que posee varias dimensiones que lo complejizan y lo convierten en un ser abierto a la autorrealización, abierto al mundo, pues está en su naturaleza necesitar de ese mundo, de otro, diferente a él.

Pero para poder establecer una relación con ese otro, el hombre necesita un sistema que sea conocido por ambos y que haga de nexo entre dos realidades distintas como pueden serlo dos hombres; requiere proponer y acordar un conjunto de símbolos para poder comunicarse con el otro, con los otros, una “red de comunicación” que le permita ser persona, ser parte de una totalidad que va construyendo con sus propias manos.

Es el lenguaje el nexo que el hombre utiliza como instrumento de relación con los demás. Porque el hombre no existe como ser aislado, necesita relacionarse, necesita establecer lazos; necesita una tener seguridad, sentir que no está solo. Y necesita creer en algo que le asegure la continuidad y estabilidad de esos lazos y del mundo que se ha construído.
Es aquí donde aparece la figura de Dios como ser superior y eterno guardián del bienestar del hombre; pues todos necesitamos creer en algo.

Lo que pretendo tratar en este breve ensayo es el tema de cómo Dios, con su carácter simbólico, constituye una forma de lenguaje entre los hombres que se da en un nivel de valores fijos directamente relacionados a él, y de cómo el anuncio de la muerte de Dios que hace el nihilismo como constatación de un proceso histórico que está ocurriendo, afecta al hombre en todas las dimensiones de su ser y de su praxis.


Tres dimensiones del hombre ------------ ser complejo

El hombre es racionalidad, necesita adquirir conocimientos, aprender cosas nuevas a medida que surgen conocimientos nuevos, renovarse, complementar lo que ya sabe.

“Somos conocimiento”, somos seres culturales, que debemos cultivar nuestro ser, pues no somos viables biológicamente sin conocimiento.
Saber es parte importante de la relación que establezco con los demás; necesito saber, tener información sobre el mundo que me rodea, sobre las cosas y sucesos que no controlo; debo conocer para poder comprender.

El hombre no puede desligarse de su mundo, forma parte de éste así como el mundo forma parte de él, se encuentra en constante contacto con el medio exterior que lo estimula de manera continua.

Y para desenvolverse en el mundo, el hombre posee cuerpo, una corporalidad que constituye el medio material de relación con su exterior, con el mundo y con las demás personas. “Somos cuerpo”, poseemos una estructura biológica que sustenta y protege nuestra vida orgánica y que nos hace visibles, palpables para las demás personas, que nos hace existir en el mundo y nos permite ver que existen muchos además de nosotros con los cuales nos podemos comunicar.

Pero el hombre no es sólo cuerpo, sino que también es espíritu, el cual se manifiesta cuando establece valores y se relaciona con los otros teniendo esos valores como regla para la convivencia armónica. Estos valores determinan grados de estimación entre los hombres que comparten un mismo espacio y tiempo, lo que a su vez determina diferentes grados de relación/afinidad entre ellos, con la consiguiente amplia diferenciación de relaciones que se da dentro de una comunidad humana. “Somos espíritu”.

Estas tres dimensiones del hombre, entendiéndolo desde su manera de ser persona, es decir, su manera de ser que no pierde de vista el hecho de que hay otras personas también, no constituyen un ciclo cerrado y concluso en su vida, sino más bien son punto de partida del proceso de autorealización que emprende como ser abierto al mundo; El hombre tiene la misión de hacerse a sí mismo, de moldear la naturaleza que le es dada al momento de ser “arrojado al mundo”, lo cual no está determinado por su voluntad, sino que existe un “algo” superior que rige y decreta el modo en que suceden las cosas. Y ese algo comienza entonces a influir en la forma en que despliega su praxis autorrealizadora.


La praxis y el lenguaje

El ser humano, como ser activo, se mueve y busca, se pregunta por el siguiente paso a seguir para poder realizarse de la mejor manera, para alcanzar, quizás, la plenitud, el punto más alto dentro de sus posibilidades.
La praxis lo distingue de cualquier otro ser vivo que sólo busca alimentarse para crecer, desarrollarse y cumplir con el ciclo vital; lo distingue de la materia inerte, de una piedra que está acabada completamente, cerrada y quieta sin posibilidades de variar su estado. El hombre se abre al mundo con el fin de encontrar los elementos que le hacen falta para completarse a sí mismo; el hombre conduce su búsqueda, es sujeto de conducta, es conciente de lo que hace, puede elegir lo mejor para sí.

Dentro del mundo despliega su praxis pues sólo el hombre tiene mundo, más allá del medio, más allá de lo inmediato. El hombre no puede ser siquiera pensado fuera del mundo, pues ambos constituyen una unidad indisoluble, ya que no hay praxis posible fuera de un mundo en donde ejercerla. Pensar al hombre sin mundo es abstraerlo, es separar una unidad en sus partes constitutivas. El “ser_en_el_mundo” implica pensarlo en concretud, es decir, asumir la totalidad a la cual pertenece.

Como una unidad que pertenece al mundo, el hombre se relaciona, se comunica con los demás hombres, porque no está solo: “ser_con_los_otros”; es más, no existe ni podría existir como ser aislado, pensarlo como un ente aislado sería nuevamente pensarlo en abstracción. El hombre idea incluso sistemas de relación y es el lenguaje el medio simbólico para esto.

El leguaje es la “puerta de entrada al mundo”, es un instrumento que se hereda, que constituye una tradición que sirve al hombre de referencia de un mundo o varios mundos anteriores al que él está viviendo, pero que relacionados por un mismo idioma, sólo se distinguen uno del otro por el factor tiempo.La tradición es aquello que se conserva y se transmite en el tiempo como testimonio de lo vivido y aprendido por quienes nos preceden.

Es concretud, como parte del hombre, está necesariamente ligado a él; más aún, está la aspiración de conocer la mayor cantidad de lenguajes que le sirvan al hombre para poder integrarse cada vez más profundamente a la comunidad.

Según Aristóteles, el hombre es el zoon politikon, es decir, el habitante de la Polis, unidad que para los griegos agrupaba la totalidad del mundo humano: cultura, sociedad, estado, lenguaje, el cual es un lenguaje articulado, está en función de la comunicación significativa y valorativa con la comunidad.

Para el filósofo, está en la esencia del hombre el establecer relaciones de lenguaje con otros, el comunicarse, mientras que los animales sólo “hacen ruido”. Fuera de la comunidad, el hombre es bestia, es decir, existe en su pura animalidad, o es Dios, es decir, fuera de toda comunicación.

Y si la tradición del lenguaje se transmite de generación en generación y, por lo tanto, a través del tiempo, debemos considerar al hombre como el ”ser_en_el_tiempo”, pues su propia existencia es temporal, es finita; la temporalidad es una dimensión de su concretud; el hombre concreto debe pensarse en situación.
Si la temporalidad se despliega, da como resultado la historia, por lo cual también hay que asumir la dimensión de “ser_histórico” que posee el hombre.

Entonces, vemos que el ser humano necesita de un mundo en el cual actuar y relacionarse, y ese mundo es una realidad adquirida al azar sin que el hombre pueda ejercer su voluntad sobre ella, por lo cual recibe al mismo tiempo un lenguaje que es el resultado del paso del tiempo sobre una determinada comunidad humana. Por lo tanto, podríamos decir que el lenguaje, por ser tradición, es susceptible de variaciones con el paso del tiempo; y si varía la tradición, varía la forma de pensar, de relacionarse y de vivir de los que pertenecen a esa determinada comunidad; varía el espíritu de la comunidad, de las personas que la componen, pues es a través de la simbología que se manifiesta el espíritu del hombre; en este caso, el lenguaje es esa simbología. Y, si varía el espíritu, varían también los valores que esa comunidad establece.


La muerte de Dios como pérdida de un lenguaje

Podríamos deducir entonces que el anuncio de la muerte de Dios que hace el Nihilismo es la renuncia por parte del hombre a la escala de valores en cuya punta se ubicaba Dios como ser supremo para establecer otra escala de valores “nuevos” de acuerdo a la realidad o momento histórico que se vivía.

La figura de un Dios o de un conjunto de divinidades siempre ha estado presente a lo largo de la historia de la humanidad como forma de explicar los fenómenos del mundo en el que habitamos.

Un Dios para los griegos era un ser sobrenatural al cual debían honrar y rogar por su protección, por sus favores, y vivir siempre de acuerdo a sus mandatos cuidando de no hacer nada que pudiera desatar su ira.

En la Edad Media, la vida de todos los hombres giraba en torno al Centro/Dios, un único Dios Creador de todas las cosas y eterno benefactor de la Humanidad; el cielo y la salvación se ganaban orando y siendo cristianos impecables.

En ambas épocas podemos ver que era la religión el nexo común que unía a todos los hombres, mencionar a Dios o a los Dioses constituía la forma de comunicación perfecta, ya que todos poseían la misma fe y la misma apreciación y de su sociedad.
Pero si juntásemos a un hombre medieval con un ciudadano de la polis, es de suponer que no habría entendimiento alguno entre ambos, pues el contraste entre un Dios único y un Partenón lleno de deidades impediría cualquier intento de comunicación o de consenso. Otra prueba más de que el lenguaje es una manifestación del espíritu y de que éste varía en el tiempo de acuerdo a la realidad histórica.

Con el Renacimiento, Dios pierde peso como valor supremo y el hombre empieza a tomar el puesto en el centro del Universo; cambian entonces los valores y antes de la espiritualidad referida a la fe se le da importancia a cultivar el conocimiento, la sabiduría, la cultura y las artes, pues esas eran las actividades que realmente “saciaban las necesidades del alma, del espíritu”.
Pero Dios sigue presente incluso como fuente de inspiración a las creaciones artísticas, es decir, continúa siendo el lenguaje común entre muchos artistas y arquitectos que realizaban sus obras maestras en magníficas iglesias y templos durante este período. Sin embargo, esto ya demuestra la existencia de otros lenguajes paralelos al cristianismo, como por ejemplo el arte que para algunos llegó a ser dogma y culto.

Con Nietzsche llegamos al extremo opuesto a lo que ocurría en la antigüedad y en la edad media: Dios ha muerto. ¿Qué significa? que los valores supremos pierden validez.
Entonces, se dice que el ser, que significa todo lo real, deja de tener sentido; el ser se transforma en el no-ser, es decir, que tiende hacia la nada, igual que todo, igual que el mundo.
Luego, y como se describió antes, el lenguaje que es concreto, no tiene cabida en un mundo donde todo se empieza a crear abstracto, como nada, y la comunicación entonces se rompe, deja de existir si deja de existir el medio que la provocó, es decir, el lenguaje.
La muerte de Dios aniquila una forma de lenguaje y de relación interpersonal en donde se le daba importancia a la persona, a una forma de relación positiva en torno a un centro de unidad en la creencia de un ser supremo extremadamente bueno y protector, que es reemplazado por la creencia en la nada, en un pesimismo generalizado que hace que el hombre se cierre en sí mismo y caiga en la enajenación, en el ensimismamiento absoluto.


En consecuencia, el hombre deja de estar abierto al mundo, deja de cultivar su espíritu y deja de tener valores; deja de tener a Dios y, con ello, deja de tener seguridad, deja de creer.
El hombre deja de usar su inteligencia para discriminar los estímulos externos, pues ya no los siente, está cerrado. La inteligencia comienza a servirle para actuar como una máquina, y deja de preguntarse por su sentido, deja de cuestionarse cualquier cosa. Enajenado, se encuentra evadido del mundo, ya no se relaciona con los otros, ya no utiliza el lenguaje, sólo conserva su dimensión de corporalidad.

La pérdida de un lenguaje que funcione como tal, cualquiera que éste sea, implica, según lo analizado en este ensayo, la disolución del nexo que el espíritu del hombre establece con los demás espíritus, que es una de las dimensiones constitutivas del hombre como ser humano.
Si deja de haber comunicación con el exterior, sólo le queda al hombre su propio interior, el ensimismamiento, la atrofia de la inteligencia y del espíritu, la enajenación.

Considero que hoy en día la religión y sobre todo el concepto de Dios continúa siendo, más que un símbolo, un lenguaje universal válido en gran parte del mundo.
El hombre siempre ha necesitado de una figura paterna superior que esté tan por sobre él que pueda tapar el sol con el pulgar o mover montañas si es necesario para protegerlo.
Necesita algo en lo que creer y confiar ciegamente, algo que alimente su espíritu, justamente para protegerlo de una posible desintegración, y es en la fe cristiana o protestante o evangélica o en cualquiera de ellas donde quiere ser acogido, para volver a la antigua tradición y así volver a establecer la comunicación perdida; volver a aprender y utilizar el lenguaje de los que vivieron antes, y así, abrirse otra vez por completo al mundo; volver a preguntarse, a desplegar la praxis autorrealizadora que estaba estancada y volver a ser un ser humano, volver a ser persona, volver a ser racional y espiritual.

n a r a n j a + c a n e l a

Silencioso, el vapor inunda todo.
A la luz de una vela me sumerjo en el aroma suave del día que se acaba, dulce, amargo, y da paso a la noche, fría, pesada.
El calor me ayuda a cerrar los ojos, a relajar mis brazos, mi cintura, mis piernas. Se acaba el frío.
Mi alma flota en calma, protegida en mi pecho que sólo respira.
Respiro lento y profundo. Mis ojos siguen cerrados.. busco en mi memoria las sensaciones que dejaron su huella en mi piel. Logro sentir otra vez el cosquilleo en mis labios, en mi cuello, en los dedos.
Es agradable. El tiempo parece detenerse para que yo pueda recordar esas horas.
Las imágenes de cada detalle y de cada movimiento. Los sonidos y el silencio en cada una.
La emoción que sacudió todo y me hizo sonreir mueve algo en mí otra vez.
Abro los ojos y vuelvo a sentir el agua que me cubre, quieta, brillante. Como un espejo que puedo romper sin cortarme. Que refleja la tenue luz de la vela, que me protege, que me oculta.
Paz al fin. Necesitaba algo así hace días. Exponerme y esconderme al mismo tiempo. Escuchar mis ideas, mis deseos, mis decepciones, mi pena. Tratar de entender si está bien o mal seguir, y volver a preguntarme hasta cuándo seguir...o si quiero o no seguir.

Me quedaría siempre así, en la neutralidad de ser yo, sin nada más.
Pero ya es hora de salir. Y volver al exterior.

Mi piel está más suave.
Huele a naranja+canela.
Todo por ahora se tiñe de calma.

demasiado qué?

demasiado pronto?
demasiado tarde?
demasiado imposible?
demasiado ridículo?
demasiado ciego y sordo?
demasiado bueno?
demasiado poco?
demasiado inseguro?
demasiado ego?
demasiado miedo?

demasiados demasiados?

qué es demasiado?

y para qué todas estas preguntas estúpidas?

maldita primavera?

No creo en la postura facilista de echarle la culpa a la primavera de que se te esté viniendo el mundo abajo...tampoco le encuentro sentido a eso de darle las gracias porque te pasó algo bueno.

Lo que yo creo es que las coincidencias existen... Por eso puede ser que la primavera pasada haya sido la mejor época que haz vivido hasta ahora porque te enamoraste o porque hiciste el viaje de tus sueños. O puede que haya sido tu época más negra, porque te quedaste sólo o porque tuviste un accidente. Y si yo creyera que mi felicidad o mi posible in_felicidad están ligadas a 3 meses específicos del año, en verdad tendría miedo de salir de mi casa ahora.

Creo que cada uno hace las cosas bien o mete la pata según las desiciones que toma..o no toma. Y que de eso depende que las cosas, sean buenas o malas, pasen o no pasen. Las opciones se presentan y las tomas o las dejas...yo creo en las malas desiciones.

También creo en las no_desiciones...todas esas desiciones que no atinaste a tomar en ese momento...y que tomarías treinta y siete veces seguidas si pudieras retroceder el tiempo, pero que, justo en ese instante, una especie de retardo neurológico (por no decir estupidez) te bloqueo los sentidos y simplemente...no reaccionaste.

Sí..metí la pata. Me siento ultra tonta... la solución era tan simple..y no atiné.

Igual que una ecuación de esas eternas en que me demoraba horas... llegué a cero. Y nunca le he encontrado sentido a sumar ceros. ¿Qué resulta de eso? nada...y pasa que esa nada no es nada para mi ahora... de verdad me importa.

Dejar de darle vueltas no es tan fácil...yo no hice nada...el error fue que no lo des_hice. Pesa la culpa de esa no_desición. Y hoy estoy especialmente enojada por eso.

Debe existir un factor que valide el arrepentimiento... y quizás ya lo encontré.. pero no es así de visible. No es tan fácil...

[ "No se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos" ]

Sigo aprendiendo de mis errores...prometo terminar con esa mala costumbre.

Y no voy a culpar ni a la luna, ni a las estrellas, ni a las mareas, ni a los equinoccios, ni al veranito de San Juan, ni a Dios, ni a la primavera.
A esta época del año sólo la culpo de las malditas alergias...

bizarro

No, hoy no...ni un solo lloriqueo...no se puede.

No hay tiempo.

De hecho...no hay nada...y pesa todo..

Es real....no hay nada..nada de eso.

Es extraño...las cosas pasan...y se pasan. A veces se borran....o será que se escapan...pero a dónde?

Seguramente no muy lejos...muchas veces vuelven.

A ratos pienso que el mundo se me dio vuelta....siento lo que no pensé que iba a volver a sentir...ya no siento lo que pensé que nunca iba a dejar de sentir.

Dicen que todo se pasa....y es cierto...tan cierto que es triste...olvidar es triste.

Pero yo no me olvido de nada...y también a ratos eso es triste..vuelve la pena.

Hoy fue un día extraño, tan lleno de cosas....momentos, personas, pasos, lecturas, tareas....uno de esos días tan compactos que hacen parecer a los demás días demasiado vacíos.

Y con todo....sigue faltando algo. Sea bueno o malo...falta.

Me queda sólo el frío. El resto está lejos...absurdamente lejos.

Quién sabe si algún día los kilómetros desaparezcan...por ahora, caminar siguiendo (concentradamente) el ritmo de las baldosas hace que el trayecto se haga más corto.

Hoy fue uno de esos días bizarros........sí, definitivamente bizarro.

[ casi tan bizarro como este texto ]

sólo ahí...

Tanto aquí para quedarme y yo sólo quisiera irme...y partir lejos...para librarme de todo...por un rato...por un tiempo...

Sería grandioso pisar otro suelo y aprovechar la gravedad para sacarme este peso...despegarlo de mi piel y tirarlo al piso..

Pero, ¿cómo encuentro ese suelo, dónde estará?

A ratos siento que algo oscuro me rodea y me vuelve ciega...y me paraliza, me ata...y dejo de ser yo, dejo de saber cómo serlo...me vuelvo una parodia de mí.

No siento lo que digo...y no digo lo que siento...

[ ¿Acaso mis ojos no bastan para gritarlo? ]

Ya casi me acostumbro a vagar con el vacío adentro...a sentir que mil vientos me atraviesan...a ver que como una sombra cubre todo lo que toco....a sentir el dolor en el estómago.

A la larga, las cadenas siempre duelen...y yo estoy encadenada a mis sueños rotos.

Sí....ahora tengo pena.

Y decirlo aquí sólo me ayuda para dejar de repetirlo en mi cabeza y para parar el eco en mi corazón, al menos por una vez.

No, quizás realmente no se elegir...y si alguna vez me declaré soberbiamente elegante, ahora me declaro fatalmente incompetente, carente de todo juicio, dueña de la más creciente desilusión.

No busco lástima ni busco aprobación con lo que escribo....busco paz.

Busco ese lugar extraño y adverso, con otro idioma y con otros colores, donde pueda olvidarme de quién soy sin dejar de saberlo... donde todo vuelva a ser nuevo y yo pueda verlo, sin lágrimas en los ojos.

Puede ser que ahí y sólo ahí, tú logres verme.

pregunta

El sonido del roce delicado de un cariño,

el de las pestañas cuando el sol molesta en los ojos,

el de una respiración suave cuando estas en paz,

el del vapor que exhalas en noches y mañana frías,

el sonido de un escalofrío.

El ruido que hace el lápiz sobre la hoja,

el de un libro al dar vuelta las páginas,

el de un cigarro que se quema,

el de la llama de una vela.

El sonido de la llovizna,

el de las ramas de los árboles en un día sin viento,

el del pasto cuando lo pisas,

el del pétalo de una flor que cae al suelo...

¿Haz escuchado algo de esto alguna vez?